Отправлено: 23.09.08 16:11. Заголовок: Библиотечный юмор

Забавные случаи в библиотеке, и почти анекдоты из практики

Программист приходит в библиотеку:
– Где библиотекарь?
– В архиве.
– Разархивируйте, пожалуйста.

Читатель: «Мне нужна … книга».
Библиотекарь: «Обратитесь к каталогу».
Читатель долго бродит в каталожном зале, потом подходит к
другому библиотекарю с вопросом: «Извините, вы и есть каталог?»

– Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
– Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа.
– Ты – лжец!!!

Читательница:
– Если я вам скажу тему, вы мне скажете, есть ли это в Интернете?
Библиотекарь:
– Да. Это называется «тематический поиск» и стоит пятьдесят рублей.
– А вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря
деньги не тратила?
– Нет. Не могу.
– Это почему же?
– Потому что на перечисление этих тем выя моя жизнь уйдет.
– Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.

В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает:
– А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт- диск.
Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает:
– Ого! Да тут целый альбом!

Читатель, которому было предложено поискать что-нибудь по интересующему его вопросу в
каталоге, возвращается возмущенный:
- Куда вы меня послали?! Там в вашем каталоге ничего нет – одни карточки какие-то!

Читатель:
- Мне нужна литература о редких морских животных.
После длительного поиска уточнил:
- О морских свинках.

Раздается телефонный звонок...
- Здрасти. Могу я поговорить с Иван Иванычем?
- Это я....
- Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу....
- Я з-з-наю.....
- Беляев, том четвертый...
- Я з-з-наю....
- Ну, и что?...
- А я ее еще не дочитал...

Студентка просит англо-русский словарь.
Библиотекарь подает ей новый большой словарь.
Студентка некоторое время работает с ним.
Затем просит поменять словарь на меньший по объёму.
Библиотекарь: А зачем?
Студентка: Этот тяжело листать.

Из записей в читательских формулярах в графе "Образование"
- "Высшее, неначатое"
- "В данное время получаю"

Читатель:Где я могу найти книги о самоубийствах?
Библиотекарь: На второй полке слева.
Читатель: Нет там книг...
Библиотекарь: Так их никто и не возвращает...

Читатель: "Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации".
Библиотекарь: "Подождите минуточку, сейчас будут".

У библиотечной стойки девушка и молодой человек.
Девушка:
- А у вас есть (заикаясь и краснея) Хейердал?
Спутник: - Что-что ты сказала?
- Да я и сама сначала удивлялась...

В библиотеке идет учет книг. Библиотекарь, листая книги:
- Так, на странице 12 - дырка.
Переворачивает страницу:
- И на 13-й тоже.

 Отправлено: 23.09.08 23:42. Заголовок: Однажды на работе.

Я у себя в кабинете. Работаю. Возникает необходимость совершить звонок по служебной необходимости. А телефона у нас и нету! Зато совсем рядом есть соседи, массовики, у которых есть такой аппарат. Замечу, что в тот день одет я был во всё чёрное. И получается вот такая картина. Массовики сидят у себя, о чем-то увлеченно беседуют. Одна из сотрудниц сидит спиной ко входной двери. Приоткрыв дверь, я совсем неслышно вхожу и останавливаюсь у входа. Сотрудница, перехватив взгляд своей коллеги, оборачивается, и видит внезапно возникшего меня за своей спиной и при этом издает возглас: "Господи!!!". На что я отвечаю: «Ну что Вы, можно просто Олег Анатольевич». Занавес.

 Отправлено: 24.09.08 14:53. Заголовок: ИЗ СПИСКОВ ЛИТЕРАТУР..

ИЗ СПИСКОВ ЛИТЕРАТУРЫ
Н.В. Гоголь "Тараз Бубель" (Тарас Бульба)
Э. Успенский "Школа дураков" (Школа клоунов)
В. Катаев "Деревня у дороги" ("Хуторок в степи")
"Портрет доктора Гомиса" ("Портрет Дориана Грея")
"Соколиная песня" М.Горького ("Песня о Соколе")
"Рассказ про маленький городок" (М.Е. Салтыков-Щедрин "История одного города")
Гамлет "Отелло"
Н.В. Гоголь "По дороге хутора на Данко" ("Вечера на хуторе близ Диканьки")
М.Ю.Лермонтов "Купчиха Мария" ("Княжна Мэри")
В. Пикуль "Здравия желаю" ("Честь имею")
М.Горький "Старуха Баскервиль", "Старуха из Израиля" ("Старуха Изергиль")
Гончарщиков "Обломщиков" (И.А. Гончаров "Обломов")
М.Булгаков "Идиот"
Н.Гоголь "На дне"
М.Горький "Под водой" ("На дне")

-У Вас есть книги о динозаврах?
-Да. В альтернативном платном фонде.
-А бесплатные динозавры у Вас есть?

 Отправлено: 29.09.08 09:17. Заголовок: (с сайта webest.net ..

цитата:

Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор: - Здравствуйте! Алешу можно к телефону? - Здравствуйте! Алеши нет дома. - А Вы Алешина мама? - Нет, я бабушка... - Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку No170 много книг. Нужно срочно сдать! На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное: - Юля, это ты??!! Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...

(с сайта webest.net ©)

 Отправлено: 24.12.08 15:33. Заголовок: Вчера зашёл в библио..

Вчера зашёл в библиотеку за тетрадью 18 листов и на автомате сказал: "Мне пожалуйста тетрадку 0,5" Уже поняв, что жестоко ошибся, внезапно слышу в ответ: "Вам открыть или нет?".

 Отправлено: 17.02.09 11:19. Заголовок: Уже со студенческой ..

Уже со студенческой скамьи подрастающий библиотекарь должен "отбрыкиваться" от бесконечного, как вселенная, вопроса "А что, этому еще и учиться нужно?". После утвердительного ответа, на который, поддавшись благородным порывам, он полностью посвятит себя во все тайны библиотечного дела, и медленно, но верно из "белого и пушистого" создания станет превращаться в "черного и ершистого".

Пример из жизни. Пошла девушка к невропатологу. Стучит он ее молоточком, колет иголочками и расспрашивает, где, мол, учишься, кем работаешь? А она ему: "Библиотекарь я, дяденька, учусь в аспирантуре". Он внимательно на нее смотрит и спрашивает: "А что, для этого еще и аспирантура нужна? Библиотекарь же книжки только выдает". "Эх, вы, - говорит она ему, - образованный человек, а такое глаголете. Библиотекарь только книжки выдает так же, как и вы, невропатологи, только по голове молоточками стучите. Знакомо?"

А кто из библиотекарей не сталкивался с просьбой посетителя: "А у вас есть такая большая и зеленая книга?". Не зря же в одной институтской библиотеке красуется объявление: "Уважаемые студенты, обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет книги и размер, а также ее название и автора".

Думаю, все знают три главных функции библиотеки, благо, вызубрили мы их как 10 заповедей. Ан нет, не тут-то было.

Заходят два парня, спрашивают:
- Вы рефераты пишете?
- Нет.
- А почему?
- Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашем меню.
- Но вы же библиотека?
- Да!?
- В библиотеке должны писать рефераты.
…Все, безапелляционно!

Или как вот сохранить серьезную мину, услышав от читателя: "А на размножение нужно что-нибудь заполнять?" Отличный вопрос для селекционеров-любителей.

Случаются и такие казусы, когда библиотека шагает в ногу со временем, а кто-то за ним, за этим временем, не успевает.

Заходит девушка. Спрашивает:
- Можно, я y Вас поработаю, а потом результаты на свой компьютер перекину?
Парень работает в библиотеке недавно, в лицо всех не знает, а потому решает, что перед ним сотрудница библиотеки, которой понадобился сканер или фотошоп, или еще что-нибудь, отсутствующее на ее рабочем месте, а потому отвечает:
- Работайте на здоровье.
Через пару часов она говорит:
- У меня все готово. Как это тепеpь на мой компьютеp пеpекинyть?
- Сейчас, секyндочкy... Какое y Вашего компьютеpа имя?
- Какое имя? Hy, пентиyм...
- Hет. В сети он y Вас под каким именем фигypиpyет?
- Я не знаю... Я могy адpес назвать...
- Какой адpес?.. Hy, называйте.
- Улица Миpа, дом сто девяносто...
- Стоп! Вы какой адpес называете? Вы сотpyдник библиотеки?!
- Hет...
- Вы подключены к библиотечной сети?
- Hе знаю... А она особенная какая-то?
- А модем y Вас есть?
- А это что?
- Вы в Интеpнет из домашнего компьютера заходили когда-нибyдь?
- Hет, но я знаю, что инфоpмацию с компьютеpа на компьютеp можно пеpедать... Я его включенным в сеть оставила...
- В какyю сеть?
- В электpическyю...
- Ох... Хоть дискета y Вас есть?
- Hетy...
Все, занавес…


© Головинская А. Л.
http://mogilev.rlst.org.by/bulletin072_28.htm

 Отправлено: 17.02.09 11:43. Заголовок: Юмор от Архангельско..

Юмор от Архангельской областной научной библиотеки им. Н.А. Добролюбова:
Абонемент. Вопрос библиотекарю: "Николай Артемьевич, у нас "Идиот"[книга Ф.М.Достоевского] есть?". Ответ Н.А.- "Идиотов у нас еще достаточно".

- Опять снежинка пришла.
- у меня сегодня снегопад. (Из разговора двух библиотекарей о читателях с неуравновешенной психикой, формуляры которых отмечались значком снежинки.

У библиографа Справочно-библиографического отдела читатель уточняет о том, где можно взять книгу о творчестве П.И.Чайковского. в ответ читатель услышал "ВАЛИ". Ответ библиографа был лаконичен, т.к. литература по искусству содержится В Отделе Литературы по Искусству (ОЛИ)

Библиотека мореходного училища им. Воронина. Курсанты любят приходить и спрашивать библиотекарей помоложе "Можно ВАС на ночь?" и смотреть на реакцию девушек. На самом деле курсанты просят издание "Высоты и азимуты светил", которое выдается на руки вне читального зала только до утра.

Юмор Государственной универсальной научной библиотеки Красноярского края:
Из разговора библиотекарей: - Знаешь, идет новый фильм «Задолжники должны умереть» (о фильме «Заложники не должны умереть»)

Заявка на книгу:
- Принесите, пожалуйста, книгу «Всадник на лошади» или «Матрос на лошади» (книга «Моряк в седле» И. Стоун)

Читатели просят книгу Григория Мопассана, Гидро Пассана (Ги де Мопассан).
Читатель просит книгу Черкасова «Черт рыжий» («Конь рыжий»)

Разговор читателя и библиотекаря о книге «Гулящая» Панаса Мирного:
- У вас есть «Гулящая»?
- Есть, но вся поистрепалась.

- Принесите книгу Лескова «Манон» (вместо Прево «Манон Леско»)
- Принесите мне книги Островского «Гроза» и «Беспризорница»

Звонки по телефону о продлении книг:
- Оттяните, пожалуйста, срок.
- Продлите мне, а то я ваши книги уже третий день «просрачиваю».
- Продлите срок эксплуатации книг.
- А у вас по вторникам профилактика?

Заявка: Астафьев «Зрячий псих» (вместо «Зрячий посох»); Боккараччо «Декамерон»;
Р. Роллан «Колар Лубрун» (Кола Брюньон); Домбровский «Склад забытых вещей» («Факультет ненужных вещей»); Маккалоу «Поющие впятером» («Поющие в терновнике»).

© http://kraevushka.livejournal.com/76098.html
© http://djjjesika.livejournal.com/

 Отправлено: 17.02.09 11:51. Заголовок: Вот такие смешинки с..

Вот такие смешинки собрали в коллекцию библиотекари Таганрога на своём сайте:

Читательница: - Мне нужен географ.
Библиограф: - Какой именно? Назовите фамилию.
Ч.: - Ну, тот, что помогает найти книгу.
Б.: - Так вам нужен библиограф?
Ч.: - А, все равно!
Б.: - Я – библиограф. Что вы хотите найти?
Ч.: - Про Соломонские острова.
Б.: - О Соломоновых островах?
Ч.: - А, все равно!


Читатель – Дайте мне что-нибудь о насекомых.
Библиотекарь выносит книгу Акимушкина.
Читатель долго перелистывает её, потом недовольно говорит:
- Здесь нет того, что я ищу.
Б.: - А что вы ищите?
Ч.: - Крокодилов.


Прибегает запыхавшийся посетитель:
- Ксерокопию мне позовите, пожалуйста.
Выбегает замотанный библиотекарь:
- Я ксерокопия, кто звал?


Читатель: - Мне нужно написать реферат о работе Временного правительства с 1900 по 1941 год.
Библиограф: - Даю вам материал за 1917 год.
Ч.: - А почему так мало?


Библиотекарь, рассказывая о Дягилеве, говорит:
- В русских сезонах в Париже, которые устраивал Дягилев, выступали знаменитые балерины и танцовщики: Анна Павлова, Вацлав Нижинский…
Голос из зала:
- А, так Дзержинский еще и танцевал…


Пожилой солидный читатель просит:
- Дайте мне что-нибудь по курологии.
Библиотекарь недоумевает:
- По культурологи?
- Нет.
- По курортологии?
- Нет?
- А что вы ищите?
- Как ухаживать за курами.
- А, так вам нужно куроводство!
- Куроводство, курология, навыдумывали слов…


Из заявок в книгохранилище.
Читатель: Дайте мне РЯШ, ПИШ и ВОШ.
Библиотекарь: - ???
Ч.: - Ну, что здесь непонятного? «Русский язык в школе», «Преподавание истории в школе» и «Воспитание школьников».
Б.: - !!!


Читатель: - Я не могу найти о садах Сигизмупоры.
Библиограф: - Наверно, о садах Семирамиды?
Ч.: - А я думаю, почему не могу никак найти!


Впервые попавший в библиотеку молодой человек растерянно спрашивает:
- Мне что-то надо, куда мне надо?


Читательница: - мне нужно посмотреть оплату труда рабочих.
Библиограф показывает рубрику «Заработная плата».
Ч.: - Я же сказала «оплата труда», зачем мне «заработная плата».


Читатель: Вы карториограф? Как мне найти книгу….


Из письменной заявки в книгохранилище:
«Белютень по высшему образованию»


Читатели называют библиографа: «Экспедитор», «Географ», «Картиограф», «Картотекарь», «Бибилиограф», «Картограф», «Карториограф», «Каталожница», «Биограф».


Просьба читателя:
- Дайте, пожалуйста, критику Белинского по «Василию Теркину»


Читатель:
- Мне по истории химик на «Б»


Читательница:
- Дайте мне, как человек испортил природу.


Читатель:
- Нам задали про империю Дзинь. (Империя Цинь)


Читатель:
- Мне нужно про Ступина.
- Кто это?
- Общественный деятель.
- Какого периода?
- Александра I. коммунист.
-А чем он занимался?
- Реформами какими-то.
- Может, Столыпин?
- Может. Наверно, учительница ошиблась.


- Дайте справочник учебных заведений.
- Высших или средних?
- Ментовских.


Девушка с возмущением:
- Я просмотрела русских писателей и не нашла нужного.
- Кого вы ищите?
- Шиллера.


Читатель:
- Дайте мне журналы «Бизнес» и «Перспективы».
Библиотекарь:
- «Бизнес» есть, «Перспектив» нету.


Читатель:
- Дайте мне про телевизоры черненькую и желтенькую книги.


В читальном зале стоит огромная очередь. Перерегистрируя молодого парня, библиотекарь нечаянно дает ему чужую алфавитку и спрашивает:
- Посмотрите, у вас ничего не изменилось с прошлого года?
Парень долго смотрит на алфавитку, потом флегматично отвечает:
- Вообще-то кое-что изменилось. И пол у меня не женский, и зовут меня не Оксана.


Заявка на книгу:
28.7 Келер В. Р.
К34 Человек разумный . - М.: «Половая гвардия», 1964 - 222с.


Назовите статьи Горетского:
«Берегите природу, мать вашу» (Город, 96, 4 июля, с.1).


- Дайте мне книгу Аба-Саба, - говорит читатель, указывая на Ибн-Сину.


Мальчик ищет в картотеке материал по теме «Бансай» и эмоционально восклицает:
«Вот! Вот! Дома на горшке! Это мне и надо!


Запись в алфавитке:
Соц. положение – нормальное
Должность – студент
Место учебы – политехнический коледж
Имя, отчество – Дмитрий Викторовичь


Запись в алфавитке:
Образование – отцутствует


Вопрос читателя:
- В каком городе Брестская крепость?


Вопрос читателя:
- Водоснабжение есть?
- ???
- Ну, что непонятного? Книжка такая.

Из плана работы:
«Посетить на дому текущих задолжников»


- Дайте мне «Горе в тумане»


- Мне роман какой-то Софьи с каким-то мужиком.


- «Учительская газета» - есть такой журнал?


- Дайте мне «Комсомолку» за этот и следующий месяц.


- Дайте «Сороковский образовательный журнал» (Соросовский)


-Дайте мне по теме «Мусоны и революция».


-Скажите, пожалуйста, сколько раз Пушкин дрался на дуэли и сколько человек погибло?


- Дайте мне статью Пушкина о Евгении Онегине


- Мне нужны литературные кружки XIX в.
- Сейчас поищу.
- А «Могучая кучка»?
- Это композиторы.
- Так, что они ничего не писали?
- Кроме нот ничего.


Мальчик, пришедший записаться в библиотеку с паспортом матери, на вопрос «Кем выдан паспорт?» простодушно пишет «мамой».


Читатель: - Каталог – это кто?
Библиограф: - Каталог – это я!


- Дайте мне «Лесенку» Эмили Галотти
- А, может быть, «Эмилию Галотти» Лессинга?


Измотанный постоянным шумом в читальном зале, библиотекарь говорит двум девушкам:
- У нас в зале не беседуют.
- А что у вас делают? – невинно спрашивают они.


Читательница подходит к библиографу с огромным списком литературы и начинает длинно что-то объяснять. Выведенный из терпения библиограф говорит:
- Дайте мне вашу бумажку, я с ней схожу…


- Дайте мне «Пока чо» де Камерона («Декамерон Боккаччо»)



- Дайте мне книгу Дольда, Мухайлика и одного в поле воина.


Где у вас фамильный каталог?



- Дайте мне какую-нибудь художественную литературу.
- Какую?
- Ну, о художниках.


- Дайте мне «Утраченные иллюзии куртизанок»



Читатель заполняет анкету:
- Социальное положение – инженер
- Должность - интеллигент.


Вопрос к методисту:
- Как вы методируете?



Вопрос из городской администрации:
- Помогите, пожалуйста. Мы просмотрели словарь Даля. Там нет слова «такси».


- Дайте ростовские газеты «Наше время» и «Молоток».


- Дайте мне про Иванова.
- А кто он?
- Мужчина!


-У вас есть «Засорский журнал»?
- Какой?
- Ну «Солеровский?»
- Может «Соросовский»?


- Дайте мне красоту животноводства
- ??
- Красота – это фамилия автора.


- Дайте мне о художниках Микеланджело и Барокко
- Барокко – это стиль, а не художник
- Преподаватель сказал, что художник.


- Мне страницы 12-25.
- Чего?
- Книги.
- Какой?
- Золотые купола Таганрога.
- А, «Отблески золотых куполов» Гаврюшкина?
- Ну, да. Вы мне её давали месяц назад.
Неужели, не помните?


На вопрос анкеты о социальном положении читатель гордо ответил: «Человек».


© http://www.library.taganrog.ru/humour/humour_r.html

 Отправлено: 13.05.09 10:57. Заголовок: Объявление по громко..

Объявление по громкой связи в общежитии: "Товарищи студенты, в правом блоке канализация не работает. Берегите библиотеку: всё содержимое ползёт к ним, у рабочих выходной"

 Отправлено: 28.10.09 14:39. Заголовок: Как опознать ведьму?

Избранные строки из газеты Центрального Комитета КПСС «Советская культура», 2 апреля 1988 г., № 40 (6452):

цитата:

«Сейчас трудно сказать, кто первый обратил внимание на библиотеки — этот обширный и весьма рассредоточенный питомник зловредных агентов иностранных разведок.»

цитата:

«Каким образом библиотекари должны узнавать, кто шпион, а кто нет? — задается уместным в этих обстоятельствах вопросом Эдит Тайгер, директор Чрезвычайного комитета защиты гражданских свобод в Нью-Йорке[...]»

цитата:

«Бдительный библиотекарь должен уметь видеть, что вы за человек, проверить ваш почерк, узнать, представляете ли вы какую-либо угрозу.»

Статья называется "Как опознать ведьму, или... Комментарий в защиту американских библиотекарей". Полный текст статьи и скан оригинала можно увидеть здесь.

 Отправлено: 05.11.09 20:47. Заголовок: Ну, рассказывайте, р..

Ну, рассказывайте, ростовчане, кто как Новый год отмечать собирается? Поедете на теплоходе кататься 1 января по реке Дон, нас приглашайте, всё веселее будет с душной провинцией дефилировать.
Снегурочка.

 Отправлено: 12.02.10 13:39. Заголовок: Приходит мужик в биб..

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

***
Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно?
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, библиотеку обворовал.

***
Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского.
Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.

***
- А-а-але.....
- Здрасти. Могу я поговорить с Ивановым Иван Иванычем?
- Это я....
- Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу....
- Я з-з-наю.....
- Беляев, том четвертый...
- Я з-з-наю....
- Ну, и что?...
- А я ее еще не дочитал...
***

Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
Старшеклассница:
- У вас художественная литература есть?
- Есть.
- А классика есть?
- Есть.
- А напомните, пожалуйста, все, что у вас есть, а то я название забыла.

***
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, Библию. Автор - Матвей.

***
Одна женщина часто брала в библиотеке книги и быстро сдавала их. Библиотекарши ее заподозрили, засомневались, читает ли она книги? Решили проверить и подсунули ей учебник алгебры. Через день женщина алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли книга, про что?
- Книжка хорошая, про любовь.
- Чем там дело кончилось?
- Алгебра (с ударением на "е") застрелилась.

***
Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

***
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в
наушниках.
На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится
смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей
удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить
магнитофон.
Парень естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
через плеер!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый
движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще
и чадит...

***
Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
- Книги по программированию где?
- Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

 Отправлено: 22.08.10 09:58. Заголовок: Заходит читатель и п..

Заходит читатель и просит книгу Шолоховского "Собачья жизнь" (Нужно было Шолохов "Судьба человека").

В детскую библиотеку приходит мальчик и просит книгу про МИХИ МАУСЕНА (Барона Мюнхаузена)…

-Мне нужна книга "Дон Пихот".
-Какая? - переспрашиваю.
-Дон Пихотю.
Приношу Сервантеса, подаю: "А потоньше романа нет?

Читательница подала библиотекарю список литературы. Там была такая фамилия: Хе Мин Гуей.

 Отправлено: 17.02.11 17:10. Заголовок: Библиотечные перлы о..

Библиотечные перлы от Бабушки (http://www.liveinternet.ru/users/683117/profile)

Влетает девушка, вся растрёпанная, расхристанная - вид взлохмаченный совершенно:
- Девушка, девушка, а вы мне без направления книжки выдадите?
Мрачный голос нашего уставшего мальчика из-за кафедры:
- Ну, во-первых, я не девушка. А во-вторых, книги выдаются только по направлению от психиатра)))
*****
Приходит ко мне зайчик-первокурсник:
- Здравствуйте! *очень застенчиво* А сделайте меня, пожалуйста, мужчиной!
- ^-^ В каааком смысле?
- Нуу, у меня с читательском билете написано "студентка". Можно это исправить как-то..
- А, вы только заметили, что вас в женщину превратили?
- Нет, я сразу заметил.
- Чего ж сразу-то не пришли исправить?
- Я стеснялсяяяя..
:)))
************
Девушка - мечта поэта:
- Вы знаете, мне нужен учебник по французскому.. Нуууу, такой розовый.. или синий..
- Девушка, ничего мне не говорит. Автор кто?
*из другого конца кафедры доносится голос зайчика*: - Там такой автор - синий!
*я тихо хихикая в кулак*: - Вон молодому человеку надо автора синего. А вам какого?
- Знаете.. дайте мне лучше того который больше голубой:)))

 Отправлено: 28.02.11 15:02. Заголовок: by http://biblio-kos..

byhttp://biblio-koshka.livejournal.com/169885.html
***
Студенты у нас по одному не ходят. Исключительно группой или курсом. То ли боятся потеряться, то ли сиамские близнецы.
По одному всем стадионом это называется.
Тем не менее мы требуем, чтобы около одного сотрудника было не больше одного читателя. Потому что, ну, невозможно же работать, когда они в тридцать три голоса галдеть, перебивая друг друга, начинают.
Вот влетает такой эскадрон гусар летучих и все набрасываются на нашего малшика.
Мальчик наш таким мягким-мягким и тихим голосом:
- Ребятушки, понимаете, у меня закончились успокоительные таблетки, а в поликлиннику я не могу дойти из-за массовой выдачи. Так вот в целях вашей же безопасности - один остается, а остальные - ОТОЙДИТЕ ОТ КАФЕДРЫ И ВЫЙДИТЕ ЗА ДВЕРЬ!!!))))

А таблетки у него действительно закончились...
(стащила вот отсюдаhttp://www.liveinternet.ru/users/683117/post152202987/)

***
Воздушная дева вся к поцелуям зовущая:
- Вот я тут все-все-все написала. Только вот инвалидный номер - забыла. Вы мне можете книжку выдать без него?
- Девушка, ну какие могут быть книжки без инвалидного номера? Если только вы таки мне шифр написали, тогда можно и без него;))

(остальное читайте тут:http://www.liveinternet.ru/users/683117/post152081734/)

 Отправлено: 15.06.11 14:14. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 13.10.11 12:20. Заголовок: © http://kurkumar.li..

© http://kurkumar.livejournal.com/468537.html

...Внезапно: библиотекари тоже люди и просто ухохатываются с нас. Моя конфетная ностальгия подсказывает, что пергидрольная тетка из нашей районной библиотеки, куда меня записали в 4 года и где я получил смертельную обиду в виде вопроса "мальчик, а тебе мама будет читать?", с юмором была не в ладах. А поле для деятельности всегда имеется, школьники такие школьники. Я ржалъ

«Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... »
«Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель».
«Сэлинджер, «Над пропастью моржи».
«Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (имелся в виду «Хамелеон».)
«Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова.)
«Дайте мне Гоголя, «Шанель»!» (имелась в виду «Шинель».)
«У вас есть биография кабачков и баклажанов?»
«А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?»
«Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом...» (Про рыцарей Круглого стола.)
«Порочное яблоко» Гоголя...» (имелась в виду «Сорочинская ярмарка»)
«А еще ХОРЕОграфию Гоголя, пожалуйста!» (имелась в виду биография.)
«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?» (имелся в виду Шерлок Холмс.)
«Белкин, «Повести покойного». («Повести Белкина».)
«У Салтыкова-Щедрина был такой рассказа про ма-а-а-аленький городок...» («История одного города».)
«Дайте мне Горького «Старухиз... из...», в общем, откуда-то там...»; «Старуха Баскервиль»; «Старуха из Израиля» (имелась в виду «Старуха Изергиль».)
«Дайте мне что-нибудь про то, как человек испортил воздух...» (о загрязнении атмосферы)
«Не разберешь, что задали... Во: Д. К. Мирон, «Пока чего»!»; «Дикий Мирон»
(«Декамерон» Боккаччо.)
«Гамлет, Гамлет... Слышу, что Гамлет! А какое его произведение-то?»
«Мне нужен детектив «Покойник звонит в колокол!» (Хемингуэй написал «По ком звонит колокол».)
«Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!» (Выяснилось, что речь шла о «Слове о полку Игореве».)
«Принесите мне книги Островского «Гроза» и «Беспризорница»... («Бесприданница»!)
«Мне нужна литература о редких морских животных. Если точнее, то о морских свинках».
- Дайте мне какую-нибудь художественную литературу.
- Какую именно?
- Ну о художниках.